Каждый истеричный ребёнок во время приступа ведёт себя по-разному. Кто-то может просто топать ногами и громко орать. Другие начинают кататься по полу. Но опаснее всего те, кто, выплёскивая негатив и агрессию, наносит повреждения себе и окружающим. Родители должны знать, как это происходит с их малышом. Это позволит своевременно предпринять необходимые меры безопасности.
Перед истерикой многие как бы «готовятся» к предстоящему представлению. Если удастся поймать этот момент, можно предупредить приступ. Об этом сигнализируют особые предвестники:
• лёгкое хныканье;
• сопение, пыхтение, ворчание;
• поджатые или дрожащие губы (кто-то обиженно оттопыривает нижнюю губу);
• нахмуренный взгляд исподлобья на того, от кого зависит удовлетворение желания;
• глаза, полные слёз;
• закрытая поза (руки в замке перед собой);
• методичные раскачивания телом (сидя на стуле или просто стоя);
• нервные, резкие движения;
• красное лицо.
Предвестники демонстрируются далеко не всегда — часто приступы начинаются неожиданно и резко. Что обычно делает ребёнок в истерике:
• плачет;
• громко кричит до хрипоты;
• размахивает ногами и руками;
• топает, прыгает;
• разбрасывает предметы;
• тяжело, прерывисто дышит;
• натужно и долго кашляет;
• царапает, кусает самого себя и окружающих;
• бьёт и толкает тех, кто находится рядом;
• бьётся головой об стену;
• катается по полу;
• лёжа на полу, выгибает спину дугой — поза так называемого «истерического моста», представляющая собой непроизвольные судороги.
При этом он может кричать самые обидные вещи для человека, на которого направлена его истерика: «уходи», «ты плохой / плохая», «я тебя больше не люблю», «я тебя ненавижу».
В этот момент ребёнок переживает сразу несколько мощных эмоций:
• гнев, ярость, злость, негодование;
• раздражение, недовольство;
• агрессию;
• отчаяние, горькое разочарование;
• обиду.
Это состояние аффекта, во время которого не получается сдерживать эмоции, контролировать поведение, как и моторику. Поэтому даже при членовредительстве (когда бьётся головой о стену, кусает и царапает самого себя), боль практически не чувствуется.
Наблюдать за всем этим спокойно невозможно. Поэтому взрослые, которые оказываются свидетелями подобных сцен, должны знать, как правильно реагировать на истерики ребёнка.
1. Попытка перехвата
Чтобы избежать истерики, нужно:
1. Изучить предвестники (они у каждого индивидуальны).
2. Уметь распознавать по ним приближающийся приступ заранее.
3. Срочно отвлечь, переключить внимание на что-то захватывающее, интересное.
В качестве отвлекающих манёвров можно использовать яркие книжки, любимые игрушки, домашних питомцев, наблюдение за происходящим на улице, поиск вкусностей на кухне. Родители лучше знают своего малыша и должны быть в курсе, что его может по-настоящему заинтересовать. Прием эффективен лишь в том случае, если истерика ещё не началась. Во время приступа использовать его уже бесполезно.
2. Обозначение проблемы
Когда ребёнок успокоится, нужно обязательно выяснить причину его расстройства и, чётко сформулировав, проговорить возникшую проблему. Например: «Ты сердишься, потому что я не купила тебе куклу», «Ты обиделся, потому что тебе не дали ещё погулять». Во-первых, это позволит ему осознать, что произошло. Во-вторых, научит говорить о собственных чувствах.
После этого проводится разъяснительная беседа, почему он не получил желаемого: «Мы договорились, что купим куклу на день рождения», «Нам надо ещё поужинать, помыться и поиграть — мы бы не успели этого всего сделать, если бы остались гулять».
Такие открытые, доверительные разговоры сближают детей с родителями, способствуют установлению более тесного контакта, учат мыслить логически и осознавать наличие ограничивающих рамок, выступать за которые нельзя ни при каких обстоятельствах.
Не всё получится с первого раза — поначалу ребёнок будет спорить и отстаивать свои права, но постепенно осознает тщетность таких бунтов и собственную неправоту.
3. Сохранение спокойствия
1. Если предупредить надвигающуюся грозу не получилось, можно ничего ему не доказывать, не объяснять, не воспитывать, так как в этот момент он не способен адекватно воспринимать речь и нормально общаться.
2. Не повышать голос ни при каких обстоятельствах.
3. Не применять физическую силу: дёргать за руку, трясти, шлёпать по попе, давать подзатыльник — это только усугубит ситуацию.
4. Не жалеть, не паниковать, что ему больно (из-за отсутствия контроля за моторикой боль не ощущается).
Сохраняя спокойствие, нужно наклониться к ребёнку или присесть перед ним так, чтобы ваши глаза оказались на уровне его (ни в коем случае не общаться сверху вниз, нависая над ним). Ровным, мирным голосом негромко сказать ключевую фразу: «Я понимаю, ты обижен, но вести себя так нельзя». Она убивает сразу нескольких зайцев:
• вы показываете ему свою сопричастность: вы его понимаете;
• формулируете проблему, помогая ему осознать собственную эмоцию (обиду);
• напоминаете о правилах поведения, которые уже должны быть привиты.
Успокаивающе должны подействовать также мирный тон голоса и эмоциональная невозмутимость взрослого. Если удалось завладеть вниманием, окончательно справиться с детской истерикой помогут объятия и поцелуй в щёку. Если до этого проводились воспитательные меры, таких действий со стороны взрослого будет достаточно для прекращения приступа. Но что делать, если купировать его не получилось?
4. Игнорирование
Если истерика продолжается, несмотря на все ваши действия, единственно верный выход из сложившейся ситуации — игнорировать её. Для родителей это самое сложное. Ведь им кажется, что:
• у ребёнка сейчас случится сердечный приступ, так сильно он орёт;
• он разобьёт и исцарапает в кровь себе голову и руки;
• все на него смотрят и осуждают;
• это никогда не закончится.
Эти мысли нужно отбрасывать. С подобным паническим настроением легко справиться, если один раз убедиться в том, что к серьёзным последствиям (сердечному приступу или сотрясению мозга) детская истерика не приводит. Ссадины на руках и на лбу пройдут быстро. Что касается окружающих, если всё происходит в публичном месте, подумайте о том, что вы всех этих людей видите в первый и последний раз, поэтому их мнение не имеет значения. Если среди них есть кто-то знакомый, можно перед ним тихо извиниться. Адекватный человек поймёт, что подобное в детском возрасте случается со многими.
Как только ребёнок поймёт, что истерика не возымела действия и взрослый остался равнодушным, он прекратит кричать и биться об пол. Когда средство для достижения цели оказывается бесполезным — ему надо искать замену, чем он и займётся, обдумывая новый план.
Внимание! Поведение взрослого требует корректировки, если истерика случилась в публичном месте, где:
• огромное количество народа, тесно скученная толпа (в общественном транспорте, например);
• рядом с вами находятся старики, инвалиды, другие маленькие дети, беременные женщины;
• требуется тишина (на выступлении).
Нужно понимать, что в таких ситуациях ребёнок мешает другим и даже может нечаянно навредить им (пнуть, укусить, ударить, поцарапать). Задача взрослого — не допустить этого и увести его или срочно отвлечь. Самый работающий манёвр — эффект резкого переключения внимания: «Ух ты! Смотри, кто в небе летит! Вон там! Ты что, не видишь? Не знаешь, кто это?», «Ой, а куда у тебя шарфик делся? Я точно помню, ты его надевал! Куда он мог исчезнуть? Ты знаешь?». Но учтите: каждый раз нужно придумывать что-либо новое. Дважды на одну и ту же уловку дети вряд ли купятся.
5. Подведение итогов
После того, как истерика закончится, не стоит сразу начинать отчитывать ребёнка, воспитывать, высказывать своё неудовольствие. Нужно выждать какое-то время. При этом старайтесь обращать на него минимум внимания. Но не игнорировать, если он что-то спрашивает и пытается, что называется, навести мосты. Обязательно отвечайте, но односложно, неохотно, демонстрируя своим видом, что вы недовольны произошедшим.
Психологи рекомендуют после истерики выждать паузу в 15 минут. Если она затянется, разговаривать будет уже бесполезно: за детские эмоции отвечает кратковременная память, так что спустя 20-30 минут после случившегося они могут не вспомнить, почему так произошло и в чём именно они виноваты. Начинать беседу раньше тоже не имеет смысла, так как обида и недовольство будут ещё слишком свежи и всё может повториться.
Сначала обозначается и формулируется проблема: «Ты обиделся / рассердился / расстроился, потому что…». Данная техника была подробно описана выше, для купирования истерики на начальном этапе.
После этого необходимо обратить внимание ребёнка на последствия истерики, которую он устроил:
• «Посмотри: ты расцарапал себе руки / поранил лоб».
• «Ты очень сильно напугал девочку, которая стояла рядом с тобой».
• «Ты расстроил меня».
• «То, что ты сделал, плохо — так вести себя нельзя, мы с тобой об этом уже говорили. Поэтому придётся тебя наказать».
Он должен понять, что так делать нельзя. Не бойтесь наказывать за истерики — система кнута и пряника даёт свои результаты в воспитании. Конечно, это не должно быть физическое насилие или лишение прогулки (= свежего воздуха). Что допускается:
• оставлять ненадолго одного, чтобы подумал о своём поведении (при наличии нахождения взрослых в соседних комнатах);
• лишать сладкого.
Если истерики у ребёнка происходят в 4 года
В этом возрасте капризы становятся более осознанными и целенаправленными. В большинстве случаев продиктованы неправильной системой воспитания. Дети 4 лет сообразительны и наблюдательны. Мама запрещает что-то делать? Тогда нужно добиться этого у бабушки, которая разрешит любимому внуку всё, лишь бы он не бился головой о стенку. В таких случаях необходимо собраться всем родственникам и ещё раз обговорить списки дозволенного и табу.
Иногда бывает так, что обычно ребёнок ведёт себя хорошо, понимает запреты и слово «нельзя», не выходит за рамки дозволенного, но время от времени всё равно устраивает истерики по самым незначительным поводам (порой даже без них). При этом сам не может чётко сформулировать свои требования. В большинстве случаев это свидетельствует о психосоматических нарушениях, требующих вмешательства невролога.
Если заболевания не выявлены, причину нужно искать в отношениях со взрослыми.
Если истерики у ребёнка происходят в 5-6 лет
На 5 лет, если верить психологам, приходится второй возрастной кризис. Не такой мощный, как в 3 года, но иногда проявляющийся достаточно ярко. Он характеризуется:
• замкнутостью (перестаёт делиться секретами, всё чаще хочет побыть один, закрывается у себя в комнате);
• неуверенностью в себе, страхами, фобиями, паническими атаками;
• перепадами настроения, появлением раздражительности, внезапных приступов агрессии и злости (чаще всего беспричинных);
• плаксивостью;
• слепым копированием родителей, имитацией жизненных ситуаций;
• отстаиванием своих прав.
Все эти факторы могут стать благодатной почвой для истерики. Иногда для приступа достаточно буквально мелочи. Может, кто-то зашёл в комнату, когда хотел побыть один. Или повёл себя как родители (сказал плохое слово), а его за это наказали. Часто обычные слёзы перерастают в припадок.
Как утверждают психологи, истерики в 5 лет в большинстве случаев продиктованы нехваткой родительской любви и внимания. Посмотрите на свою семью со стороны: не пропадаете ли вы целыми днями на работе, устраиваете ли вы совместные ужины, как часто выбираетесь все вместе? Чтобы такого больше не повторялось, достаточно выкроить в своём плотном графике время на ребёнка.
Что касается самих приступов, членовредительство уже нельзя оставлять без внимания, как в 2-4 года, потому что оно может закончиться серьёзными увечьями. Нужно срочно поднять ребёнка с пола, отодвинуть подальше от стены, держа его крепко за руки, и увести куда-нибудь в тихое место. При этом не нужно сюсюкаться (он уже достаточно большой для этого) и пытаться что-то объяснять. Подождите, пока успокоится, а затем уже проводите беседу.

Педагог-психолог Геращенко В.В.